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前任3:现在你的另一半呢,是否会更深刻?

十点先生:

        以前与你恋爱时,我们有时差,于是我就定闹钟,每天早上六点起来与你视频,你那边正好是晚上十点,结束了一天的繁忙学习可以喘口气。这导致之后的很长一段时间里,我都会在六点醒来,也在某一天突然发现若不是踊跃的思念因子让我沸腾,六点的空气其实是有点冰。

        朋友们去看了《前任3》,说孟云和林佳很像我和你,于是我也去看了这场电影,孟云何德何能能像你,你认真自律、不会泡夜店撩妹,最重要的是韩庚哪有你帅气。笑。但是韩庚演得真好啊,那些想看又装酷的眼神、想留又倔犟的小动作、发狠的言语把爱情的穷途末路都表现得淋漓尽致。

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前任3:现在你的另一半呢,是否会更深刻?。        昨晚梦见我无意间发现你已经开始新恋情,我难过地醒来,梦里的撕心裂肺清楚地延到了梦外,我质问自己为什么会做这样的梦,也许是在你的朋友圈发现过蛛丝马迹,在小视频里混进过女孩的声音,而我的第六感告诉我这个声音会成为我。既然我与你分手了,我就知道会有这么一天,只是你对她胜过从前对我,所以我羡慕得失控。

        现在我知道了,女孩子喝多了要说实话,说我想你我想抱抱你我希望你在我身边我想参与到你生命的每一段时光,你可爱的我要补上掌声补上夸奖,你不可理喻的我要补上争吵补上我的耐心,明明我是想把我所有的温柔都给你的,可是我当时却蠢透了。

        可是你为什么就没有像以前一样耐心地听我抱怨,聪明地看穿我找架吵的外壳里的撒娇,然后更用力地握住我?

        你一直没有对我说过各自保重的话,你只对我说以前年轻,爱得不好的地方,我多担待。又说希望我能放下骄傲的身段,把你当作亲人。之后的偶尔联系是你说家里买房了,我都不知道我该不该问一下房子在哪里,而你又有没有期盼我的关心。最终我说恭喜。

前任3:现在你的另一半呢,是否会更深刻?。前任3:现在你的另一半呢,是否会更深刻?。      以后你跟我分享的关于你的人生的事情我都只能说恭喜了吧。

        我和你说分手,我失恋一场。你以后结婚了,我再失恋一场。这也是我很早之前就能看明白的事情。所以现在这场痛苦一来,我不会是手足无措,而是身体心理都立即作出了反应,启动了防御机制。你教会我乐观、勇敢真好,也就告诉了我如何去直面,我会坦然地让这场痛苦席卷我,我怕我现在过度克制了以后会反噬地更加凶猛。

        我把你的妻子想象成一个知书达理温婉动人,笑起来又娇俏又害羞得不行的人,一定要是这样的人,不然怎么能让我甘心。

        我把你的妻子想象成一个粘人得不行,又作又任性的人,一定要是这样的人,不然怎么能让我开心。

        但是我怎么想象都难过,毕竟你妻子是个或好或坏的人又怎么样,是个比我有福气的人,能共你到白头。

        还好我总算还能维持自己的体面。一直以来都感觉在我的人生里发生的每一件事情都格外精准妥当,18岁最蓬勃的时候与你相爱,投射了我所有的浪漫,22岁最艰难的时候、其实也不算艰难,只是以我当时的段位步步都得费心费力地去化解,那时候,雪上加霜地与你分开。

        可能再早一点分开,我会因为年少看不开就大病一场,久久不能愈合,再晚一点分开,会耽误我与其他人的相遇,看见其他人的光芒。于是我知道让我在某个时间点知道你有新恋情也一定是对我好的,一定是我可以承受,会成为我得到幸福的垫脚石而非阴影。

        那些令你心动过的我,我会更加精修好交给别人。只是可惜,从你身上学到的好品质,无法再照耀到你,就像你教会了我一身本领,台子搭了,相扮上了,你不能在场,就都被别人喝彩了。

        我不会责怪那个22岁的我没有替我守住爱人,她已经爱得很努力了,我无从指责,无从拉扯。我认可她就像我认可你爱我时的用心。

        林佳哭着说是她自己没了信心,她需要孟云花时间陪她才能有安全感,她没了她最初的那种无所畏惧。这一句像一把剑刺到我心里。

        你说孟云和林佳怎么就能真的这么走散了?这编剧怎么这么写实?我以前觉得人和人之间是要靠缘分的。担心没用,努力也没用。可是如果两个人把一切都交付给缘分不作任何努力,那未免也太相信缘分。

      孟云说是林佳的离开让他成长。林佳的至尊宝成为了别人的齐天大圣。要说“对不起”吗?要说“感谢”吗?可是一份感情,说“对不起”没用,说“感谢”也没用,只有在一起才有用。

        南京下雪了,这个冬天这么美,晴天这么多,希望你有好心情欣赏。

                                在六点想念你的六点小姐

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六点小姐:

        在与朋友吃饭时他们提到了《前任3》这部电影,说孟云和林佳很像我和你。其实不太喜欢朋友这样戏谑地提及你,对他们来说,不过是饭后点了一根烟,对我来讲,却是心里烧起来一把火。

        我犹豫了很久要不要约你一起看,最终在朋友圈里滑到了你已经看过的状态。我点开图片看了一下,只有一张电影票,你说是你身边素不相识的姑娘给你递的纸巾,那么你一定是一个人去看的,我觉得松了一口气。

        看到孟云仔细放大林佳的朋友圈照片看有没有别的男人的身影,我觉得又理解又无奈又好笑。

        丁点问及林佳他们的吵架缘由,林佳说忘了。电影院里引发一阵默契的笑声。

        六点小姐,你记不记得,你曾在做了噩梦后打电话给我,那时我那边是下午四点,我吓坏了,我一下子就换算过来,你那边是半夜,我很担心是你出什么事了。你像个小孩子一样泣不成声,我安抚你很久,问你做了什么梦,你说你忘记了。我真是哭笑不得。我的胆小鬼不仅胆小还健忘。

        那么你是从哪段剧情开始痛哭流涕,又想起了什么呢?

        最终孟云投诚了一个和林佳很相似的女孩子,林佳依靠了和孟云截然不同的王鑫,你说是谁更恋旧一些?谁更爱谁一些呢?

        现在回想起来依然觉得如果我身上有能被肯定的优秀,那是一定成就于你对我的欣赏鼓励。我懂你的难过不舍。我知道你呼之欲出的每一句话。你必定也是了解我的。你必定也是能看懂孟云说的那一句“我他妈等她回头呢”。

        人会在虚情假意里跌倒,自然也会在真爱里成长。如果互赠的礼物还得了,回忆还不了,那希望我给你的回忆多有开心,少有阴雨。

        丁点曾说过要为余飞煲汤,余飞喝醉了质问她“汤呢?”。六点小姐,你记不记得你也曾经跟我说过你幻想中的家,你会和我一起坐在沙发上看世界杯,我看球你看颜;你会把我的衣服晾在阳台,把领口抚平;你会每天早晨给我打领带,对我说“加油”;到了晚上你会温温柔柔地把手叠在一起在门口等着我,对我说“你辛苦啦”,接过我的公文包,把外套挂起来,被我摸摸头问“今天怎么这么乖”。你支持我出国留学,说要让我成为世界与爱人兼得的人,多像林佳对孟云说“你好好出去创业吧,家里有我!”。你说话时暗暗用力的模样让我觉得你就是我的妻子了。

        所以对你来说,坍塌过后可以自我勉励离开我只是生活少了一种和我在一起的可能性。你不知道的是,你的离开对我而言,是少了生活。

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        看完电影我的心情很是糟糕,多半是对我们投入的这段感情的遗憾。这四年里感谢你的陪伴和不离不弃,两年异地两年异国,我也为我一直不能待在你身边而感到抱歉。我曾经想过回到服个软低个头回到从前那样,但是短暂的甜蜜以后必定又是无休止的争吵与伤害。孟云和林佳互相抗衡着谁先放手,我们也这样暗暗较劲很久了,不出意外的话半年后我会去别的城市追寻新的生活。希望你也能幸福。

                在十点看着电影想念你的十点先生

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