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胡乱说些什么吧

胡乱说些什么吧。世界杯 毕业论文 期末考试 实习单位 我摆出一副无关痛痒的表情敲打这些关键词。这里的生活我也曾经无比的挚爱过,可现在除了用麻木来形容自己现在的状态,没有第二个词可以更贴切。这段时间是大三以来难得的清闲日子,与其说是难得,倒不如说我也许根本没有真正忙碌过,因为我早已不记得何时为惦着某件事情而辗转反侧过,如果有过,或许天气太热,或许,喝的还不够多。就像总想写东西记录点什么,悲或喜,四季和晚餐,路灯和啤酒,抑或是你一回首落尽我眼里的错愕与惊慌,点点滴滴,能用言语形容的总是美好的。可是以我今天的性格,总觉得那些类似心灵鸡汤的自我安慰或者是为赋新词强说愁般的哼哼唧唧不是一个爷们该干的事,所以往往话还没到嘴边就觉得很矫情。那种顷刻间就能文艺至死的小范儿在我身上已经荡然无存,我用一整个夏天在球场上使自己变得黝黑和粗鲁,球进了是嘲讽的脏话,球输了发泄的脏话,渴了喝垃圾饮料,饿了也不再想填饱肚子,我曾想象偌大的食堂,风扇咿呀咿呀,穿过摆放整齐的餐桌,靠窗坐下,匆忙的几口,饭后却不知道去哪,还有喝了一口的可乐忘了拿。。。

刘同说,现在除了和爱人接吻,没有一种液体可以在口中停留一秒以上。这句话让我想起隔壁寝室的邵同学因为西班牙的提前出局,闷闷不乐的吸了一整天的烟,晚上告诉我买的西班牙队服还没来得及穿。健哥因为网速慢世界杯直播无望,在电话里和客服吵了一中午。在我心里他们可爱到无人能敌,我不过也想像他们一样早一点找到可以在口中存留一秒以上的液体,率性而为,听自己的心跳最重要。时隔三年多,又重听见一首《且听风吟》。忘不了九月初的一场大雨后,下午五点多天空西面层叠的乌云中出现太阳的一缕夺目金光。彩虹的东面在下雨。坐最后一班26路回校,彼此道别。在吃下那些饱含致癌物质的土豆时,一个长得有些像小刚的同学在前方弹吉他。那是一首朴树的歌,叫做生如夏花。真的,那一次哭的稀里哗啦。

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实习和考研让我们必须做点选择,所以在六楼称霸的日子也即将结束了,小猛,其正,诗琪,亚强为自己的考研梦打算迁居安静的四人间,邵儿,大健,刚子不忍宿舍被拆散也打算搬走,辉哥也算是有房一族了吧,包租公的身份让他有更大选择权。竹林待定,罡姐回原宿舍。我不知道会有几个人选择和我一起坚守,我是个害怕改变的人,只能把 “我下学期只有一个半月,你们自己照顾好自己,不用管我” 挂在嘴边。兄弟们还是约好了一起打球一起喝酒,还是拍拍肩膀笑着说什么时候再虐你。周五下午,上课时邵儿发短信约一起打球,我还是顿了一下,回了四个字,不见不散!喜欢这四个字,简单温暖,踏实可靠。所有有约的朋友们,记得我们说过的那些不见不散。

其实真正促使我写点什么的原因只有两个,友情和爱情,既俗气又矫情,但也发自真心。

接下来就是你 ,没错,肯定是你。这是一个对你来说平淡无奇但对我来说心潮澎湃的故事 。泰戈尔说沉默是一种美德,但对自己喜欢的人沉默就是懦弱。所以别责怪我的唐突,我也知道这也许注定就是没有结尾的电影,我说过我会一直喜欢你直到有一天我不喜欢你了,这根本就是一句废话,但怎么越读越有道理。我是一个只能做好一件事的人,所以别嘲笑我的笨拙和坚持。就这样。

关于爱情 。还是先说说你吧,对就是你。啦啦啦,前天qq上的谈话仿佛还历历在目,我么之间似乎永远是那样除了互损就是各种起外号。对你的了解似乎深入骨髓,你的新男朋友我很满意,我们都走出了所谓的阴影了吧。你说还以为我会损你,其实我也以为我会损你。因为故事太多你才是你,我也成了今天的我。就这样,我们都会在彼此的生命里闪闪发光。

前段时间起了个大早,原因是小正跟我说躺在床上就是屠宰自己的生命。来学校三年了,还没有好好地看看耗费了我十二年青春和时光才得以踏进的校园。早上的学校真的很静,静的可以听见自己的喘息和心跳,突然有种怅然若失感觉,似乎每一条路,每一课树都是那么陌生。那一刻我觉得特别对不起自己,有些事情就是这样还没来得及忘记就已经变得这么不熟悉。唯一没变的或许只有食堂难吃到死的饭和菜以及大妈那脏兮兮到不忍直视的衣服。记忆中除了球场还有北校中文楼的楼顶,感谢辉哥把他跟他女朋友曾经秘密约会的地方分享给我,我想说那里真的是一个绝佳的发呆的地点,尤其在夜里一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色, 靡丽却透出一丝无力, 一盏盏绽明的路灯拉出一条黑色的绸缎, 好像把整个世界包围 。在这里哭过笑过醉过释放过,印象最深是那一次就像油锅里蚂蚁,每一寸理智,每一寸肌肤,好像都被扯碎,然后揉成一团,为自己压抑了三年的勇敢,然后是大雨倾盆 ,不能忘却的飞不起来的孔明灯和几支奄奄一息蜡烛。

好啦,该来的总是会来的,是福是祸都躲不过!

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